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幽默搞笑小故事—养生网中医养生养生保健食疗养生养生之道最好的养生网站提供生活小常识100个养生小窍门

来源:当归菜谱网 时间:2021-10-13

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  富之子去考试,父亲事考了他一下,成绩很好,满一定能录取了,不料榜

  上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却

  有个老太,手里拿着珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大:“二汉、二汉,

  锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀

  佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用家里

  的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”

  在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去

  有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却

  老人答:“我都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,

  一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你

  抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个生出来的同胞弟兄,面孔怎会不

  有两个恶棍,背上都生了毒疮,请生治疗。生看完一个,又看第二个,装出惊恐的

  样子说:“他的心坏些,还可医治,心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”

  有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在

  又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”

  一个叫化子京城回来,向人夸耀说看见了。别人问他:“穿啥衣服?”

  叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”

  客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了,

  那人指着酒杯道:“的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”

  有家立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。

  一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:

  徽州有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议

  他们把三句线个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨

  年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少

  一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,怀疑某人,并群起责怪他。其实那

  有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已

  第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张

  第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一

  张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年

  有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走

  路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么

  一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他

  差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他

  最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,

  剃头刀如净,剃了头就要生疮;杀头刀如净,我今后害起疮来,几时得好?”

  有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请

  客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大

  醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,

  一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都

  送,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光。过些时候,官府派差役来查人,烦

  傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将

  傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便

  不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不

  有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想

  西安专治癫痫病的医院有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多

  问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽

  父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”

  做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是

  一个人去友人家赴宴,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒

  味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒

  一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他

  一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比

  教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游

  教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生不能跟读,教师又问:“你父亲买

  有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份

  常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里

  可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。

  也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)

  一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜

  一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向

  那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱

  那人说:“既然说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪

  欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你

  一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生

  一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读

  书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽

  那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声

  县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪

  一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地

  第二天,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这

  某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?”

  财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我

  出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚

  子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛

  又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上,

  一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”

  几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首

  那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”

  两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府

  一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先

  端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”

  先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉

  学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉

  学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节

  南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地

  几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银

  请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就

  找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再套上枷锁,然后自己越窗而逃。

  第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。再一看自己身上的囚衣,领上的枷吃中药治疗癫痫病好吗锁,对镜一

  照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是

  医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士说:“箭管谁不会剪去?但箭头

  盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到酷暑,什么地方乘凉最好。一个人

  从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要

  不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个

  那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要

  一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如

  不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财

  儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着

  儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了:

  别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、

  有个医生病得很重,临死前在大喊:“如果郎中能把我的病治好,我有家传长

  地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什

  一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又

  许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自

  财主和客人在厅堂上谈话,仆人前来送茶。他浑身没有衣裳,只用两片薄瓦将下身前后

  遮盖,中间系了根草绳。财主便骂:“有客人在,你成何体统?穿这么粗厚的衣服!快去换

  财主说:“这仆人来我家时,他回自己家吃饭,我只管他的衣服。如果不给穿一

  富翁请客吃饭,桌上摆满了菜肴果点。可是,它们都是用木头雕制而成,表皮上涂彩着

  江边寺院,一个和尚正在念经,忽听得殿角响起铃声,连连呼唤道:“徒弟,徒弟,铃

  得很紧,想必很大,江里定有船被吹翻。我在念经拜佛,没有工夫出去,你快代我去

  年初一,每家开门都放三声爆竹,以此庆贺春节,大家最忌讳爆竹不响。有一个人说:

  “我家每次过年,总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱,又不愁引起火灾,而且三个

  老翁非常生气,指责道:“我又您养活,为啥要限定我的寿命?就不许我多活几百

  一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁,旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说:

  富翁立刻愁眉不展地说:“我听说放屁不臭,那必定是脏受到损害,死期将到,难道

  一个寺庙里有两尊泥像:道家祖师老君在左面,佛教祖师释迦牟尼在右面。按例,左比

  一天,有个和尚进来看见了,十分不满地说:“我佛祖法力无边,怎么能屈居老君之下

  一个道士看见,愤愤不平地说:“道祖极为尊贵,怎能屈居佛教之下,放在右边

  有个人询问“鱼”字怎么写,别人便给他写了个“鱼”(“鱼”的繁体字)字。他对着

  字横看竖看,最后摇摇头:“这个字,头上有两只角,脚下有四条腿,游在水里的鱼,哪来

  他摇头晃脑,煞有介事地说:“我看哪,有角有腿,必是陆地上走的。究竟啥字,

  要看你写的大小:假如写得大,那一定是牛;写得不大不小,那就是鹿;写小点,那就是羊

  有个王老太,有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材,想在上面题个款,便重重

  赏给道士许多钱,请他想个光彩的名称,以便自己死后留个好名声。道士想来想去,最后这

  刘备,曹操,孙权,诸葛亮坐飞机去旅行,突然飞机故障,飞机上只有三个降落伞,诸葛亮想了想说:我出题你们回答,答对的有一个降落伞,诸葛题:有几个太阳,刘备抢答:1个,诸葛亮又问:有亮,孙权抢答:1个,诸葛在问:天上有几个星星.....曹操被丢了下去。

  曹操很幸运没死,它们仨又坐飞机旅行,飞机又发生故障,诸葛亮出题:历史上最是什么战役,刘备抢答:牧野之战,诸葛亮又问:死了多少人,孙权抢答:四五万,诸葛亮再问:死的人都叫什么......曹操又被丢下去。

  曹操又没死,它们仨又坐飞机去旅行,飞机又发生了故障,曹操想:每次都是我被丢下去,想阴我,曹操自己跳了下去,诸葛亮说:今天又降落伞他怎么自己跳下。

  曹操又没死,它们仨有坐飞机去旅行,飞机又发生了故障,曹操想:这次我可不能再自己跳了,曹操说:我去个厕所,曹操蹲在厕所笑,轰,飞机坠毁。

  曹操又没死,它们仨又坐飞机去旅行,飞机又发生了故障,诸葛亮出题:树上7(骑)只猴,地上1只北京军海中医院 仔细选择猴一共几只猴,刘备和孙权在想,曹操抢答:树上如果是7只猴的线只猴,树上如果是骑只猴的线只猴,刘备、诸葛亮、孙权还在吃惊,曹操背上唯一的降落伞跳了下去,这时维修仓里爬出来了一个人说:故障以排除,你们谁见我工具了。

  老师说:小明我说一句你对下一句,老师说:人生自古谁无死(读音很像屎)小明说:有谁大便不拿纸,老师很生气,让小明罚站,老师看天上下雪说:天上下雪不下雨,雪到地上雨,雨多麻烦,为何当处不下雨,小明说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,变成屎多麻烦,为何当初不吃屎。老师顿时晕倒!!!

  一天苍蝇一家在厕所吃饭,突然苍蝇儿子对苍蝇爸爸说:爸爸、爸爸,我们为什么要吃屎啊,苍蝇爸爸没有说话,苍蝇儿子又问妈妈:妈妈、妈妈我们为什么要吃屎啊,苍蝇妈妈生气的说:咱们正在吃饭,别说这么恶心的问题好不好。

  展开全部一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

  一位离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?!

  夜空流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!

  阿袁在外地学习。一天,他费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!

  你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

  听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  某人去东北在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“东北的是实在”

  如果有人欺负你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!

  猪圈每次喂食都放音乐,一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉,主人来赶它。母猪道“别吵,偶正在胎教”

  提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

  我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。

  沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!

  小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞!

  一对夫妻来到一口许愿井旁,弯腰,许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。惊呆了,然后又笑着对自己说,真灵啊!

  上帝送我一个宝盆,想啥它就变啥。我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就不住变,最后满屋都是你。我就愁呀:这么多小猪叫我咋喂呀。

  在我小侄子四五岁时,他在家里地板拾到一元钱,他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴地把钱丢了:“这钱过期了”

  你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。

  我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

  我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字--汪汪汪

  今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

  知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

  厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:这不用翻译,我听的懂!

  胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

  一个男生紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,女生大声对男生说:你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?!

  主持人报幕:下面由张明带来一首《水牛》, 到幕后又急跑出来:对不起,张明献给大家的是《水车》,结果音乐响起,是郑智化的《水手》

  对不起,那么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了,呵呵

  如果云南治癫痫有哪些医院长得好看是一种错,我已经铸成大错,如果可爱是一种罪,我已经犯了滔天大罪,做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

  公交车上一人踩了另一脚,挨踩的骂:你瞎了?!踩回口:没瞎啊,我不是正好踩中了么

  亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:来一根吧?小伙子咽了下口水说:谢谢,不会。

  有一个腼腆的男孩向一女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?

  妻子问:我带的这个假发好不好看?丈夫说:它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子说:是年轻时候的我吧?丈夫说:我想起家里的拖把还没有买!

  有个人在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍!,他只好喊道:我也是。

  “这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说,“不要难过。”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”

  深夜,孩子哭了起来,妈妈有病不能哄,父亲抱起来唱一段催眠曲,刚开了个头,妻子求饶到:还是让孩子哭吧

  有人在黄山的石壁上写道:太太来此一游,很愉快,特留字为念。几天以后,旁边多了另一行字:我到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。

  蚊子在你胳膊上大喝一通,你被叮醒,在你抡起来要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血!

  餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐,你把本店的客人都吓跑了。

  那天在街上看到你了,你和一个人在一起,我一眼就看出他不是好人,他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤,对他说:前面赶驴的,住手!

  送你十二生肖祝你:联盟如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长的像猪!

  一位妇产医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:今绩?医生答到:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了

  想你,有一种温馨的感觉。见你,是一种痛苦的期待。爱你,是我一生的追求。梦你,是我永久的情怀。其实揍你,才是我快乐之所在!

  在友谊的路上,有时你看不到我,不是我把你遗忘,更不是让你一人走,是我走在你后面,当你跌倒时,我就赶紧跑上去,嘿嘿,我踩!我踩!我踩踩踩!

  听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏进医院了,刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂,臭虫也来买香水了,哥们儿,你就洗洗脚吧!

  有一个好消息和一个坏消息告诉你。好消息就是—你的耐力赢得我的尊重;坏消息就是—我会加倍努力地修理你!

  仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,我终于要对你说:你放屁先说一声啊!

  我每天晚上为了想你都会积攒一颗流星,终于汇成了这场流星雨!我心里想着,小样儿,我就不信砸不死你!

  某男在操场上看到一个漂亮女生,便想搭讪,于是从地上捡起一个东西走过去说:同学,请问这快板砖是你掉的吗?

  你在一片荷叶上轻轻地舞着,你那优雅的身姿迷倒了看到你的人,其中有位诗人惊呼:天哪!猪立叶!另一位诗人摇头道:不,是骡觅藕!

  一头驴子能驮100斤,二头驴子能驮200斤,而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食,为什么?

  明早你会看见一只蚊子躺在你枕边,旁边有一遗嘱:昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上,所以请不要怀疑是谋杀,我是自杀!

  女:为何从前你对我百依百顺,可是刚刚结婚三天,你就和我吵了两次架?男:恩,一般来说,我的忍耐是有限度的。

  你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才; 你比孙子还有谋略;所以,我们都亲切的叫你“镜庄孙子”

  有一块蛋糕跌倒了,它气馁,情绪低落。有什么人能鼓励它站起来? 答案就是:你! 因为,有一样东西叫:猪鼓励蛋糕!

  狮子和狗熊各自种了一颗树,并在上面拉了便便。结果,狮子种的树长的非常茂盛,而狗熊的树又矮又小。狗熊感慨的说:狮屎胜于熊便呀!

  听说过年你要到我们家做客,我弟弟会代我去接你,为便于确认身份,请你左手拿两条上等烟,右手提两瓶茅台酒。

  是一种的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该把多余的钱交给我,这样我们两个都会感到快乐了!

  新年之夜,我梦见了你。给您拜年了:新年好!一个喷嚏从惊醒,我知道是你想我了,所以马上对你说红包拿来!

  在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,你眼前无数的星星,就是我的祝福。

  送你一束玫瑰花,传情达意依靠它;给你一支大桃花,时来运转有赖它;给你一碗豆腐花,食完之后笑哈哈。?